Добавлено (17.09.2007, 17:11)
---------------------------------------------
-Знаешь Васю, что жил напротив тюрьмы?
-Ага. И что?
-Так вот, теперь он живёт напротив
своего дома.

_____________________________________________

Палач приходит домой и скидывает с себя
большой чёрный мешок. Жена:
-Ты чего это, Вась?
-Да вот халтурку на дом принёс.

_____________________________________________

В детском саду дети стали ругаться
отборным матом. Выяснилось, что на днях
в сад присылали двух солдат из ближайшей
военной части чинить проводку. На
вопрос, что произошло, один солдатик
ответил так:
-Понимаете, товарищ следователь, я
держал лесницу, а Вася был сверху. И тут
я ему говорю: Вася, ну разве ты не
видишь, что олово с паяльника капает
твоему боевому товарищу за шиворот? И
всё...

_____________________________________________

Менты забирают с улицы вусмерть
удолбанного растамана. Обшмонали, кроме
паспорта при себе ничего нет. Поехали к
нему домой - и там ничего
компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и
че мы с ним делать будем?"
Растаман открывает один глаз: "А есть че?"

_____________________________________________

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей
кровати ( да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка , не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает
телевизор, бармен набирает воду в
стакан, трое болельщиков прыгают на
диване.
Как могут понять и проникнуться 40
человек!

_____________________________________________

Добавлено (17.09.2007, 17:12)
---------------------------------------------
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с
явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин
ещё не готов.(с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с
интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась,
в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с
поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на
такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно
ведь? (почти миролюбиво)
- Хых, не трудно, сам то что весь день
делал? (риторически)
- Работал как папа Карло! А ты думала я
там хуи пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал?
(вопросительно)
- “Хуй” ты сказал, что - уже памяти
нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в
гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с
явной злостью)
- Блять, на пять минут к подруге зайти
нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё
ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! (колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую-нибудь хуйню
приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами?
- И это надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок
зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри.
(равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в
пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая
пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло
не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш… на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю
плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка…пережевывание четырьмя
челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету?
(организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль, буль, глоток, глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны?
(вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с
легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти
нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе
сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль, буль глоток, глоток)
(чмок, чмок, чмок)

Добавлено (17.09.2007, 17:13)
---------------------------------------------
Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в
дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще,
грязной вязанной шапочке и со щетиной
на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На
Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него
пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не
уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо
сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то
ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы
я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня
попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет
времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть
дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по
двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и
зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь
как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал -
весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки
с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже
иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года
три назад я сострить и обаять мог, а
сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый
Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас
с тобой только двое. Если мы "завяжем",
кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на
автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно
зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а
за ним, хромая, шел его Белый Конь

_____________________________________________

В мед.вузе студентов ведут в
анатомический театр.
на столе лежит мёртвая обнажённая
женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта
женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого
вида поднимает руку:
- Она утонууула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме
на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск!
Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!

_____________________________________________

Добавлено (17.09.2007, 17:14)
---------------------------------------------
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты
бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду
к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не
будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет
в живых?!!!!!
13. Hет, бл*! Ты всё таки pедкая тваpь!
Hенавижу!!!!! Уpод несчастный!!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик!
Тук-тук. Hе хочешь со мной
pазговаpивать?

_____________________________________________

Генерал с денщиком на пляже - сидит,
отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными
волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны
ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой,
возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером
они свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего - не могут-с, они -
поп-с..

_____________________________________________

Поймали туземцы немца, француза и
русского. вождь:
- Сейчас проведём соревнование. Вы
выбирите себе по девушке,
и займётесь с ней любовью. У кого
последнего девушка вспотеет,
того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз
пожирнее, а русский напился и
выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза
за 15 мин. А русский пол
часа трахает,
час, второй пошёл...
француз вождю: - Почему русского не
едят, он же проиграл?
Тут раздаётся крик русского: - Наконец-
то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же
проиграл.
Вождь: - Да всё племя офигело когда
баба резиновая плавиться начала.

_____________________________________________

Едет таксист.Видит монашка
голосует.Останавливает.
-Куда вам девушка?
-На окраину города.
-Садись!
Доезжают до места.Пора
расплачиваться.Монашка в растерянности:
-Ой!У меня денег нет!Может натурой
возьмёте?
Мужик от счасья не знает что сказать.
Монашка продолжает:
-Только мать-настоятельница каждый день
проверку девственности устраивает, не
могли бы вы меня в попку?
Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё
в задницу...
Пошли на обочину, страссный анальный
секс.Валяются.Таксист мечтательно:
-Клас-с!
Монашка тоже мечтательно:
-Хорошо вам , таксистам.С кем хотите ,
с тем и тра..хаетесь.А нам пид*рам, то
монашкой , то пастушкой переодеваться
приходиться.

_____________________________________________

Мужик собирается в командировку на
месяц и говорит жене:
- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-
робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена
стоит, рот разинув.
-А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все
поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол,
что я, извращенка какая? На второй
неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает,
два, три... "Ой, - думает баба. - Я же
не знаю, как его вырубить!!!"
Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут
такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину
и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает
мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как
его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до
Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ -
БОРЯ!!!!

Добавлено (17.09.2007, 17:14)
---------------------------------------------
НАРОД ЕСЛИ ТУТ МАТЫ БЫЛИ НАПЕШИТЕ Я ИСПРАВЛЮ

________________________________________

Знакомые поздpавляют адвоката с тем,
что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! -
востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг
дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. -
Hо, если бы я выступал не защитником, а
обвинителем, я его обязательно послал
бы на виселицу!
________________________________________

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что
у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой
учебой, я $овеpшенно не могу думать ни
о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне
$pочную телегpамму. Я буду $частлив
получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение.
HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ
совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно.
Я всегда помогу тебе советом. Папа."
________________________________________

Добавлено (02.11.2007, 15:14)
---------------------------------------------
Учитель в классе спрашивает у учеников
кто что знает и думает про скорость.
Машина едит бистро говорит один
самолет отвечает другой
а ракета ещё быстрее говорит третий
тут встаёт мальчик и говорит: мисли или
думки человеческие самие быстрые
учител просит объяснит, малчик
объясняет я могу за считаные минути в
мыслях до америки и обратно слетать.
Хорошо, отвечает учитель, интересно
мыслиш.
Тут с последней парты мальчик руку
тянет и заевляет что: не ребята самий
бистрый на свете это мой папа. Почему?
спрашивает учитель.
Мальчик отвечает: встал я вчера утром и
решил подслушать что мои мама и папа
делают
приложил ухо к двери а мой папа и
говорит тфу б`´ля опять кончил бистрее
чем думал!!!!
________________________________________

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель
послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах
водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник,
ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся
водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его
взгляде уже читалось: "200", но
придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель,
протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал
гаишник, пряча деньги.
_____________________________________

А у меня жена на секретном заводе
работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не
помнили, что делают... она ничего и не
помнит, приходит каждое утро, еле на
ногах стоит... но деньги немалые
приносит...
_____________________________________

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч.
Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро
зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но
похороны сегодня в двенадцать
_____________________________________

Мужик на пляже заходит на спасательную
станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!
- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что!
- Hу как тут у вас делишки, как жизнь,
настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать
нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И
вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.......
- Hу, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон вроде тонет!....
___________________________________

Добавлено (02.11.2007, 15:14)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке,
рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не
видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых
двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по
голове:
- А за оскорбление бан!!!
_________________________________

"освободился" уголовный авторитет после
30 лет отсидки...Ну, братва ему виллу
купила, Роллс-Ройс, красотку -
любовницу...
Через неделю осторожно спрашивают: ну
как?...
Да нормально,- говорит - машина
классная, вилла тоже в порядке...
Ну а как девка? - интересуются братки...
Да всё нормально -говорит_ варит,
стирает, когда я дрочу - перелистывает
для меня "Плейбой"...
????? Ты что же, её не трахал ещё ни
разу?...
Нет - говорит - пока вроде не за что...
Ха - ха.....
_________________________________

В гости пришел старый друг. Сидят за
столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени
женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как
забыл ее имя!
___________________________________

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка
в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в
это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и
видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую
картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и
говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не
била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА
ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
__________________________________

Позвал как-то царь своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой
свежести. В общем, хватит по девкам на
ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на
боярской дочери. Стерва страшная, зато
при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой
средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она,
да некрасивая, зато еды в доме много. И
не спорь. Ну а тебе, сын мой
младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли
травы заморской? - хором спросили
сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем,
пойдем сложным. Берите луки и стрелы,
палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь.
________________________________

На одной фирме решили провести семинар
по выживанию в экстремальных ситуациях.
Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее
всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем?!
- Ну как же!? Только начнёшь играть в
пасьянс, как кто-нибудь за спиной
обязательно скажет "Дура! Надо было
чёрную девятку положить на красную
десятку!!"
_________________________________

Добавлено (02.11.2007, 15:15)
---------------------------------------------
Молоденькая учительница русского языка
в кавказском селении, запыхавшись,
прибегает к отцу своего 12-летнего
ученика:
- Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
- - А ?
- - Там Ваш сын... Ваш сын...
пристроился сзади к ишаку и
пытается.... пытается.... пытается....
хочет его.... его....
- - Вай!!! -
Хватается за сердце,
- белий???
- - Что?!
- - Ишяк белий ?
- - Нет, серый !
- - Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
- серий - можна, белий нельзя, белий -
мой !

Добавлено (02.11.2007, 15:16)
---------------------------------------------
Продает грузин апельсины, а срать хочет
просто в корень, но неоставить же
апельсины - украдут. Тут подходит
блондинка и интересуется ценой
апельсинов:
- "По чем апльсинчики?"
- "Па двадцат пят рублэй, дэвушка,
забэрай всэ!"
- "А по 20 дадите?"
- "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
- "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну,
забирай за 15!"
- "Вот если за десять, - заберу все!"
- "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па
двадцат пят рублэй!"
_________________________________

!! приходит пощелая женщена к доктару с
опущеним носам..
доктар иё и спращивает ну с какими
болячками в прещли...
ну женщена и начела раскасивати, как
силна еи нехватаит от сваево мужа
мужскова тепла..
доктар покаился и пожелел женщену да и её
семю.. пропесал болному баначку..
ВУАГРЫ.. но при етам и скасал толка одну
таблетку по утрам в кофе и всё будет
отлично..
ну даволная женщена пощла дамои..
било дела утрам, проснуласи и делаит мужу
кофе и при етам помнит слова доктора..
муж пащал на работу нечево не подозревая,
вечерам летит с работи...
вриваитца в дом хватаит жену и в
постели... ночи била длинная, и прекрасная..
тут жена утрам в кофе бросаит не одну
таблетку а уже две.. муж даще на работу
не пощол... и уже снова утра, да и со
славами БИЛА НЕБИЛА.. и высипаит всю
банку ВИАГРИ мужу в кофе..
праходит две недели.. рещил доктар
посванити в семю спросити как там поциент..
Поднимаит трупку малиники малчек, доктар
ево и спращиваит ну как у вас дела..
Маличищка и отщечяет.. НУ МАМА УМЕРЛА;
СЕСТРА УЩЛА ИС ДОМА; БАБУЩКА БЕРЕМЕНА; У
МЕНЯ ПОПА БОЛИТ;;;; А ПАПА ПО ДВАРУ
БЕГАЕТ И КРЕЧИТ КИС КИС КИС;;
___________________________________

Добавлено (02.11.2007, 15:17)
---------------------------------------------
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске.
Учительница спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи, каких ты
композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где
сидит его сосед, тот бьёт учебником по
парте.
— Бах! — отвечает Вовочка.
— Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь?
— Вовочка смотрит на соседа, тот
вырывает лист из тетради.
— Лист.
— Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
— Членников!
— Не Членников, а Хренников, а ты,
Петров, убери свою подсказку!
_________________________________

5 часов утра. В постели сладко спят муж
с женой, тут зазвонил будильник, муж
вскочил и начал собираться на рыбалку.
Собрался вышел на крыльцо , а на улице
погода сумасшедшая : ветер воет, ливень
вовсю валит , деревья гнутся! Передумал
мужик и вернулся обратно в дом ,
разделся и лег в постель! Жена не
открывая глаз нежно обнимает его и
спрашивает : Ты такой холодный ,
наверно на улице холодно? Муж : Ага !
Жена : А мой дурачок на рыбалку
поперся !!
___________________________________

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня
любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну
представь - сидим мы с пацанами в
парке, пьём пиво, причем немерено,
жутко захотелось отлить, туда-сюда,
толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю –
ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!» - ну я и
обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хрена нету -
одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели
на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы
отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Добавлено (02.11.2007, 15:33)
---------------------------------------------
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске.
Учительница спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи, каких ты
композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где
сидит его сосед, тот бьёт учебником по
парте.
— Бах! — отвечает Вовочка.
— Молодец, а ёще кого — нибудь знаешь?
— Вовочка смотрит на соседа, тот
вырывает лист из тетради.
— Лист.
— Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
— Членников!
— Не Членников, а Хренников, а ты,
Петров, убери свою подсказку!
_________________________________

5 часов утра. В постели сладко спят муж
с женой, тут зазвонил будильник, муж
вскочил и начал собираться на рыбалку.
Собрался вышел на крыльцо , а на улице
погода сумасшедшая : ветер воет, ливень
вовсю валит , деревья гнутся! Передумал
мужик и вернулся обратно в дом ,
разделся и лег в постель! Жена не
открывая глаз нежно обнимает его и
спрашивает : Ты такой холодный ,
наверно на улице холодно? Муж : Ага !
Жена : А мой дурачок на рыбалку
поперся !!
___________________________________

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня
любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну
представь - сидим мы с пацанами в
парке, пьём пиво, причем немерено,
жутко захотелось отлить, туда-сюда,
толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю –
ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!» - ну я и
обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хрена нету -
одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели
на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы
отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Добавлено (20.12.2007, 03:30)
---------------------------------------------
народ мне ешо анегдотов напесать???

Добавлено (17.06.2008, 15:02)
---------------------------------------------
Вот я знаю анекдот
Отец вовочки начал замечать
Что у того стали появляться
Деньги.И он решил узнать
Откуда он их берёт.Идёт
И следит за ним видит
Что красивая тёлка
Предлагает заняться сексом
С ней за 5000 рублей
Он согласился получил
Деньги.Навстречу ему
другая средняя тёлка.
Предлагает ему занятся
с ней сексом за 200000рублей
Вовочка согласился получил
Деньги.Навстречу ему идёт уродина
И предложила ему заняться
С ней сексом за 1500000 рублей.
Получил деньги и тут Вовочка
Решил пойти домой как отец
Выскакивает из кусто и говорит:
-Нет Вовочка пошли дальше...