Добавлено (16.07.2007, 05:11)
---------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жён.

Добавлено (16.07.2007, 05:12)
---------------------------------------------
- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!

Добавлено (16.07.2007, 05:14)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!

Добавлено (16.07.2007, 05:14)
---------------------------------------------
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Добавлено (16.07.2007, 05:15)
---------------------------------------------
- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Добавлено (16.07.2007, 05:16)
---------------------------------------------
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Добавлено (16.07.2007, 05:19)
---------------------------------------------
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Добавлено (16.07.2007, 05:20)
---------------------------------------------
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Добавлено (16.07.2007, 05:21)
---------------------------------------------
"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

Добавлено (16.07.2007, 05:26)
---------------------------------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Добавлено (16.07.2007, 05:27)
---------------------------------------------
Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

Добавлено (16.07.2007, 05:28)
---------------------------------------------
Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

Добавлено (16.07.2007, 05:30)
---------------------------------------------
Звонит парень в пожарную и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Парень опять звонит и говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

Добавлено (16.07.2007, 05:35)
---------------------------------------------
Идёт по лесу лиса, а навстречу ей заец
лиса спрашивает зайца-
-Ты что ешь?
-Мормилад ,
А лисе послышалась мырмыло
-Где ты его купил
-Давон в том магазине
заходит лиса в магазин и говорит:
-Мне пожалуйста мырмыло
А продовшице послышалось мыло
идёт лиса по лесу , а навстречу ей заяц.
лиса и говорит
-Мне посте твоево мырмыло все кишки промыло!!

Добавлено (16.07.2007, 05:44)
---------------------------------------------
на севодня хватет завтро ешо будут

Добавлено (16.07.2007, 05:45)
---------------------------------------------
на севодня хватет завтро ешо будут

Добавлено (17.07.2007, 02:10)
---------------------------------------------
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею
Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не
хочется, одна голова без сознания, другая -
блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой
поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что
бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит
Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом
подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и
спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5
метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный
самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом
трахать надо - сознание теряю.

Добавлено (17.07.2007, 02:13)
---------------------------------------------
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой
ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам
мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка
женского рода, стержень мужского, а почему же у
них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же
спираль стоит!

Добавлено (19.07.2007, 00:40)
---------------------------------------------
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он
открывает - стоит на пороге старуха с косой и
говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, -
давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман
открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось.
Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть
опять ушла. На следующий день опять звонок в
дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит
старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
________________________________________
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом
загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты,
приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на
кухне, только не курил!
_________________________________________
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
_________________________________________
На днях в Таджикистане была накрыта крупная
партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна,
намокнут ещё...
_________________________________________
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один
наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на
нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...
_____________________________________________
В траве сидел кузнечик... но мы его не заметили
и тоже скурили...
_____________________________________________
Идет наркоман по улице. Под мышку держит
собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на
фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на
фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
_____________________________________________
В ресторане:
-Официант, что вы мне принесли?
-Это наше фирменное блюдо - жаркое из собачатины.
-Что??? Собачатины?
-Ну да, вы же заказывали фирменное блюдо.
-Заказывал. А что тут в тарелке столько опилок и
стружки?
-Собачатина второго сорта - рубится вместе с
будкой.
_____________________________________________
-Девушка, это ворона
-Нет, это курица.
-Ну ето ворона?
-Да нет, это курица.
-Ну она ворона?
-Нет, говорю-же, что это курица, блин!
-Да я знаю, шо это курица. Я спрашиваю, она
жарена или воронна?
_____________________________________________

Добавлено (19.07.2007, 00:40)
---------------------------------------------
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом
останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много
женщин разного возраста. Шумно. Присматриваемся
к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы
сексуальной ориентации. К нам подпархивает
молоденькая продавщица и начинает предлагать
всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько
отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и,
видимо желая уколоть напоследок, продавщица
громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами…
и тут меня «пробивает» и я со слабой надеждой в
голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а
моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне
грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку
уходим из отдела.
И уже в дверях после чього вздоха слышим:
- Живут же люди!
_____________________________________________
История, рассказанная мне одной моей
приятельницей...
После целого дня рассекания по городу (или
занятий спортом - неважно, важно то, что
физнагрузка присутствовала весь день),
возвращается она со своим молодым человеком
домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не
успели они толком раздеться, как то ли от
перепада температур, то ли от той самой
нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем
не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно -
никакие обычные ухищрения типа вытягивания
пальцев ног на себя и всякие другие шаманские
танцы с бубном не помогают. Парень мычит и
стонет так, что ясно - еще пару минут, и
блaговерного у нее больше не будет.
Приятельница, видя такой расклад, начинает
носиться по квартире в поисках иголки или
булавки. Первое, что попалось под руку
(естественно, ну кто бы сомневался?)- была
здоровенная английская булавка, которая, без
секунды раздумия или промедления, почти по
самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины
выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно
выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую,
погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...
_____________________________________________
(предупреждаю, это баян).
Рассказал мне эту историю один очень хороший
человек из Ульяновска… (есть такой город на
просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-
ночевки и все такое - то есть надолго. А так как
каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в
окрестных деревнях… (С собой былa только
гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от
города довольно далеко - ближе к вечеру
оказались в какой-то захолустной деревне.
СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У
какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую
банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних
сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-
то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель
путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не
то что палатку поставить… а тут вот незaдача!
Бутерброды на закусь кончились! Костра нет -
гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но
тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку
горчицы вывалили прямо на траву и знай себе
макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-
то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-
то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А
посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
_____________________________________________

Добавлено (19.07.2007, 03:44)
---------------------------------------------

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный
телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю
крышку… 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет…(печально) - она штуку баксов
стоит!
_________________________

Урок биологии. Учительница говорит
детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик
у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…
_________________________

Приходит наркоман в цирк. Заходит к
директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер,
который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и
граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый
центр. Он налил водку в стакан,
поставил на пол, забрался под купол
цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и
прыгнул вниз головой. Нарк в стакан,
тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает
в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!
_________________________

Он очень спешил, но ничего не
получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд
и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?!
Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно…
_________________________

- Знаете, чем отличается секс от
конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда
забавляйтесь конструктором дальше.
_________________________

Странное существо женщина. Сначала она
старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом
старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка...
_________________________

Муж одевается, прихорашивается и
собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже
дважды звонила.
_________________________

- Алекс, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Добавлено (27.08.2007, 15:47)
---------------------------------------------
Муж одевается, прихорашивается и
собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спаршивает жена.
- На скачки.
- Тогда потропись. Твоя лошадь уже
дважды звонила.
_________________________
Сидят двое, выпивают. Один
разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале
премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе
выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын
родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
_________________________

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный
телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю
крышку… 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет…(печально) - она штуку баксов
стоит!
_________________________

Урок биологии. Учительница говорит
детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик
у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал…
_________________________

Приходит наркоман в цирк. Заходит к
директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер,
который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и
граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый
центр. Он налил водку в стакан,
поставил на пол, забрался под купол
цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и
прыгнул вниз головой. Нарк в стакан,
тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает
в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!
_________________________

Он очень спешил, но ничего не
получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд
и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?!
Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат это слишком сложно…
_________________________

- Знаете, чем отличается секс от
конструктора Лего? Не знаете ?! Тогда
забавляйтесь конструктором дальше.
_________________________

Странное существо женщина. Сначала она
старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом
старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка...
_________________________

Муж одевается, прихорашивается и
собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже
дважды звонила.
_________________________

- Алекс, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!